Aký je názov na krku lekára

Pomerne zaujímavé meno tohto zariadenia, ktoré ľudia získali.

Ste pripravení nájsť správnu odpoveď? Vedeckým spôsobom sa „poslucháč u lekára“ nazýva stetofonendoskop. Môžete tiež počuť stetoskop a fonendoskop.

Princíp fungovania a účelu týchto zariadení je podobný - počúvať hluk z vnútorných orgánov (pľúca, črevá, srdce, pleurálna dutina, cievy atď.)

Stetoskop sa objavil prvý v roku 1816. Skladá sa z trubice a predlžuje sa na okrajoch. Jedna strana sa aplikuje na ucho, druhá na oblasť tela.

Fonendoskop je pripojený 2 gumové trubice s kapsulou s membránou, ktorá slúži ako zosilnenie a prenos zvuku.

A nakoniec, moderná verzia je stetofonendoskop, ktorý kombinuje predchádzajúce dva. Má špičky s membránou a bez.

História vynálezu stetoskopu sa môžete dozvedieť z videa:

Teraz nebudete mať otázku, aký je názov "posluchovej miestnosti" u lekára

MedFAQ - len o medicíne a človeku

Páči sa vám klásť otázky ako "prečo má človek slezinu" alebo "ako fungujú lieky proti rakovine?" Znám odpovede a viem, ako ich prezentovať ľahko - choďte, čítajte a bude nálada - opýtajte sa.

Streda, 23. septembra 2009

"Lekárova trubica na počúvanie" - ako ju (stetoskop? Phonendoscope?)

Tá vec, ktorá visí na krku lekára, dobre, ktorú stále počúva do pľúc... Čo sa tam volá?

Takáto otázka sa často pýta. Niekedy aj samotní tazatelia nájdu odpoveď, a nie často správnu. Napodiv, ale v názve jednoduchého nástroja, lekári sami sú často zmätení. Pozrime sa.

Existujú dva typy "lekárskych trubíc": stetoskop a fonendoskop. Tu sú zmätení a obyčajní ľudia a lekári.

Stetoskop je viac "staroveký" vynález. Legenda hovorí, že ho lekár vymyslel pred niekoľkými storočiami, ktorý bol povolaný do svetskej dámy a zažil vážne ťažkosti kvôli potrebe počúvať jej srdce (jediná metóda, ktorá v tom čase vyžadovala, aby lekár držal prsník). Lekár sa celkom jednoducho dostal zo situácie - otočil zastrčený časopis a počúval ho. Tak sa objavil prvý stetoskop. Je dôležité si uvedomiť, že aj vtedy a teraz stetoskop predstavuje a je jednoduchá trubica (pamätajte, čo Dr. Aibolit počúvať choré zvieratá v karikatúre? - to bol stetoskop!). Toto je rozdiel oproti fonendoskopu.

Fonendoskop predpokladá prítomnosť membrány, tenký film, ktorý napína zásuvku. Pri auskultizácii (počúvaní pacienta) membrána rezonuje a tým zvyšuje hluk v "trubici", čo uľahčuje vnímanie lekára. Moderný fonendoskop je rovnaká klasická „trubica“, akú sme zvykli vidieť na krku lekára (gumová hadica, kovová objímka a membrána). Mimochodom, na rozdiel od kina a fotografie vyššie, žiadny rozumný lekár nepôjde so stetoskopom na operáciu.

Ďalšia nuancia je, že fonendoskopy stentu sú najviac používané. Navonok sú takmer identické s fonendoskopom, ale ich ústa majú dve strany (jednu s membránou, druhú bez). Otočením môže lekár zvoliť režim počúvania. Aby sme sa však nezamieňali so sebou a inými okolo nás, bolo stanovené, že všetko to gumové zavoláme zvončekom a zavesíme ho na ramená - fonendoskop a skutočnosť, že malá trubička sa nosí vo vrecku a la Aibolit je stetoskop.

V prevažnej väčšine prípadov je „fonendoskop“ pohodlnejší a praktickejší. To dáva lekárovi väčšiu slobodu a umožňuje vykonávať výskum presnejšie.

Existuje však jedna výnimka. Je tu priestor, vďaka ktorému sa stetoskopy nikdy nevyužili. Toto je pôrodníctvo a konkrétnejšie, počúvanie plodu.
Napodiv, najlepšie (okrem hardvéru) spôsob, ako počuť srdcový tep dieťaťa v maternici matky, sa považuje za to, že sa dotýka ucha žalúdka a ako správna alternatíva sa používa „Aibolitova trubica“. Novovyvinutý „fonendoskop“ (napriek prítomnosti rôznych spôsobov rotácie zvončeka) je tu zbytočný. Je potrebné buď „ucho“ alebo jednoduchú dlhú trubicu.

Je to spôsobené zvláštnosťou prenosu zvuku prostredníctvom mnohých „médií separácie“ (to znamená početných vnútorných bariér, ktoré prekonávajú hluk z srdca dieťaťa) a špecifikami prenášania zvuku prostredníctvom pulzácie pokožky matky.

Navyše, pomocou ucha alebo stetoskopu, musíte nielen pripojiť k matkinmu žalúdku, ale „nasať“, umiestnenie zásuvky alebo ušnice úplne rovnomerne a pevne na povrch kože, čo umožňuje, aby vzduchový stĺpec uzavretý uchom (a / alebo stetoskopom) vibroval.

Toto sú nuansy. Teraz viete, prečo Aibolit počúval všetky zvieratá so stetoskopom (alebo to bolo príliš dávno, alebo lekár bol pôrodník a nemal so sebou ďalšie nástroje).

Čo počúva lekár?

Aký je názov tohto zariadenia?

Do konca osemnásteho storočia, lekár počúval pacienta cez trubicovú stetoskop, dával ho pacientovi na hrudník, avšak chyby, ako napríklad srdcové zvuky a občasné dýchanie pacienta, mu často bránili v tom, aby túto operáciu vykonali. membránové podložky a slúchadlá, zatiaľ čo srdcové zvuky a dychová rigidita neboli prekážkou pre počúvanie pacientov, pohodlie fonedoskopu je v tom, že vám umožňuje nedotýkať sa ani sa nedotýkať tváre pacienta, ako v prípade stetoskopu, Stetoskop však zostal v gynekológii, počúval srdcový tep a dýchal plod.

Lekárka má na krku stetoskop. Prémiové fotografie

Môžete si stiahnuť tento zdroj a mnoho ďalších z 2,185,800 prémiových vektorových obrázkov, získate tiež exkluzívny prístup k viac ako 888 000 zdrojom z kolekcie bez nutnosti zadania autora. Pozrite si všetky exkluzívne zdroje.

Exkluzívne pre prémiových používateľov

Ako prémiový užívateľ získate exkluzívny prístup k viac ako 2 185 800 vysoko kvalitným vektorovým obrázkom a budete môcť používať viac ako 888 000 zdrojov z kolekcie Freepik bez priradenia. To všetko za pouhých 9,99 / mesiac. Viac podrobností.

Ry ry ry uf r sh r r r r r r r r r ry ry ry ry ry ry ry ry ry ry ry ry ry ў ў ўў

Anekdoty od lekárov a o nich. zbierka

Toast na deň Medica! - Život je pevný vtip!

Trochu o lekároch:

Sú jediní, ktorí niečo sľúbili Hippokratom.
Nemajú ženy na krku, ale stetoskopy.
Sú prví, ktorí sa dozvedeli o nových trendoch v dámskom a pánskom spodnom prádle.
Pravidelne prichádzajú o niekoho.
Všade okolo v dermis a sú biele.
Vedia, ako písať veci, ktoré nemôžu čítať ani v lekárni.
Nespijú len alkohol, ale aj iné zadky.
Oni sú jediní, ktorí môžu mať výkaly o niečom veľa.
Ak sú chorí, potom sa nepokúšajú apelovať na seba.

***
Rada.
- Muži, ak máte gumičku s vami, to nie je dôvod, prečo sa nesprchovať! Dievčatá ťa pochopia.
Ak je pozvánka, môžete ísť so svojím expandérom!

- Doktor, pamätajte na šiesty simulátor oddelenia?
- Tak čo?
- Zomrel!

- Priniesli ste na analýzu nie je moč, ale jablkový džús.
- A čo som dal synovi do školy?

Po operácii lekár povie pacientovi:
- Pošlem vám na noc sestričku.
Pacient, sotva počuteľný:
- Doktor, nejako nabudúce, dnes ma bolí.

V každej nemocnici sú dva typy pacientov: niektorí sú vážne chorí a tichí, iní sa sťažujú na jedlo.

Lekár pre pacienta:
- Dodržali ste moje odporúčania?
- Áno, váš synovec je už hlavným inžinierom.

- Doktor, koľko zub vytiahne?
- 20 dolárov.
- 20 dolárov za tri minúty?
- Nuž, budem ťahať dlhšie!

- Moja drahá, prečo si tak kričal, ešte som sa tvojho zubu nedotkol!
- Doktor, ty lakte moje vajcia!

Na operačnej tabuľke:
- Doktor, zabudli ste na anestéziu?
- Anestézia? Prečo potrebujete anestéziu? Uvidíte, čo budem robiť - odpojte sa.

Manžel a manželka u lekára:
- Doktor, to s nami nefunguje - intímnym spôsobom.
- Ako to robíte?
- Na pravej strane.
- No, skúste vľavo!
- Na ľavej strane nie je televízor.

Dedko prišiel navštíviť lekára:
- Čo si sťažujete?
- Na srdce. Jeden vyliezol - normálne. Na druhej strane sa začnem dusiť. Na tretej - nemôžem.
- No, ty, otec, hrdina! Som o 30 rokov mladší ako ty, ale ani na jedného nestačí.
- O čom to hovoríš, doktor?
- O ženách.
- A ja - o schodoch.

Doktor, mám pamäťové výpadky!
- Ako dlho to máte?
- Čo?
- Poklesy!
- Aké sú zlyhania?

Veľmi mladý lekár si prvý pôrod vo svojej praxi...
Keď je po všetkom, pýta sa profesora na to, čo sa urobilo.
práce.
Profesor sa usmieva:
- Ak chcete začať s veľmi dobre. Avšak pre budúcnosť si to pamätajte
prdel musí tlieskať dieťa, nie jeho matka!

Na recepcii u psychiatra:
- Doktor, nepozerám televíziu, nečítam noviny a cítim, že som bez hlúposti hlúpy.
- Tak sa pozrite a prečítajte.
- Lekár, keď sa pozerám a čítam, chápem, že som stále hlúpy.

Chirurgia je zúriaca terapia!

Chirurg môže urobiť všetko, ale nevie nič. Terapeut vie všetko, ale nevie nič.
Iba patológ vie všetko, dokáže všetko!

Dievča vstúpi do ordinácie lekára. lekár:
- Odložte si oblečenie, prosím.
- Prečo? - dievča bliká. - Bolí ma ucho!
- Potom nie ste pre mňa, som optometrist.

Osoba vstupuje do nemocničnej miestnosti slovami:
- Kto bol testovaný na taký dátum?
- Dal som, - pacient odpovedal.
- Aká je vaša výška?
- Meter šesťdesiat päť...
Muž sa otočí a odchádza. Nasledujúci pacient:
- Doktor, čo moje testy?
- Nie som lekár. Som tesár.

Lekár na recepcii po dovolenke. Pacient vstúpi:
- Doktor, aké sú moje testy?
Lekár, držiac ju za bzučiacu hlavu rukami, skúma röntgenový obraz:
- Máte rakovinu?
- Ako, doktor. Povedali ste KAMNI!
Doktor, zdvihol oči k nemu:
- A pod každou rakovinou kameňa!

Lekár - pacient.
- Ťažké urobiť diagnózu. Toto je pravdepodobne alkoholizmus.
- Dobre. Potom prídem, keď budete triezť.

- Povedz mi, ako sa tvoja žena zbláznila?
- Cestovali sme po horách, lekár, kde krásna ozvena.
Ale žena bola zvyknutá na posledné slovo, ktoré jej vždy zanechalo.

- Doktor, čo ma teraz čaká? Prevádzka? Amputácia?
- Nebudem hovoriť! A potom nebudete mať záujem!

- Doktor, budem žiť?
- Aký je zmysel?
- Chcem byť mladý!
- Vyzeráš tak roztomilý...
- Dajte recept, prosím!
- Keď stokrát: - čaj s medom, s harmančekom, - piť pre šťastie, a vodka z šálky - a znova!)))
- No, áno, a viac piva v obchodoch? ((((- Doktor? - a ten vyšší je možný!
- Poďte, pozrite sa!

- Doktor, môj penis nestojí za to...
- Áno, a visí s vami, ale ako to visí!
- Doktor, dobre, urobte čokoľvek!
- Nerozumel som: prišiel si sem do riti ?!

- Sestpa! - amputujeme ľavú nohu k pacientovi.
Hpyas!
- Povedal som vľavo.
Hpyas!
- Povedal som "noha".

- Povedz mi, stáva sa, že počujete hlasy, ale neviete, kto
hovorí a odkiaľ?
- Niekedy lekár a často.
- Tvrdý prípad, a ako často sa vám to stane?
- Keď hovoríte po telefóne.

- Aké je vaše meno?
- Tri sto päťdesiatdva.
- Je to kompletné?
- Nie, drobné.

- Doktor, potrebujem efektívny spôsob, ako schudnúť!
- Žiadny problém. Budem predpisovať uhlie.
- Prášok alebo tableta?
- Vo vreckách. Autá sa vyložia!

Veľkolepá lekárska reklama:
- A teraz budete hovoriť s popredným odborníkom na vývoj a testovanie preháňadiel!
- Vážení diváci a rozhlasoví poslucháči. Vrátim sa za minútu.

- Doktor, kde sú vaši závislí?
- Preč na operu Glitch!

- Doktor, v noci tak chrápem, že som sa zobudil z vlastného chrápania. - Čo poradíte?
- Spať v inej miestnosti.

- Doktor, susedia ma volajú blázon, pretože milujem
klobásy.
- Aký nezmysel, tiež milujem klobásy.
- Och, poďme, ukážem ti svoju zbierku.

- Doktor, dnes večer sa sťažujem na nespavosť, napríklad: 12-krát som sa zobudil a potom som zaspal.

Lekár vstúpi na oddelenie, kde leží mladá žena:
- Dobré ráno, sundaj si šaty - musím ťa preskúmať.
- Ale už som bol vyšetrený vaším kolegom a povedal, že som v dobrom stave!
- Áno, áno, povedal mi to.

Na skúške na lekárskej univerzite sa učiteľ pýta študenta:
- Ako embryo dýcha?
Študent bez premýšľania:
- Cez vagínu...
Profesor sa obrátil na publikum a spýtal sa: - Ak, kto odpovedá lepšie, dal som päť!
Z galérie: - Nie, preletí cez to!

- Doktor, môj manžel má vážnu duševnú poruchu. Niekedy mu niečo hovorím niekoľko hodín a potom sa ukáže, že nepočul ani slovo.
- Toto nie je choroba, drahá, je to dar od Boha!

Lekársky praktikant:
- Napíšte: "Poranenie lebečnej hlavy."
- Možno kraniálne?
- Nemá žiadny mozog, dokonca ani nič na kontrolu, - na narodeniny svojej ženy s jeho milenkou pripnutou, skontrolovanou.
- A ako viete o narodeninách jeho manželky?
- Ona je moja..., no, pacient...

- Určite by ste mali ísť k môjmu lekárovi.
- Ale prečo? Som v poriadku.
- Je to skvelý lekár, určite nájde niečo, je gynekológ.

Lekár (píše niečo):
- Poď, sadni si.
- Ďakujem, doktor.
- Na čo si sťažujeme?
- Vidíte, doktor, nebol som schopný nájsť mladého muža už od detstva.
A v materskej škole nikto so mnou nebol priatelia a v škole som vždy sedel sám a v inštitúte som mal pravdu, nikto mi nevenoval pozornosť.
Lekár ešte niečo píše:
- Áno! A koľko máte rokov?
- Tridsať, doktor.
- A čo - to je pravda, nikto?
- Ver mi, doktor.
Lekár pozrie:
- Oh, sakra!

Bypass na psychiatrickej klinike:
- Tento zlý človek je blázon, keď sa jeho nevesta oženila s inou.
Transfer do ďalšej miestnosti.
- A kto je tu?
- Ten, ten druhý...

- Doktor, mám silný kašeľ.
- A koľko máte rokov?
- 70.
- A vo veku 40 rokov si kašlal?
- Boh zachrániť
- A na 50?
- Nie.
- A na 60?
- Nooo.
- Takže si čistí hrdlo na všetky tie roky!

Včera sviatok skončil ticho, pokojne...
- Kde ste boli?
- Na narkológa.

- Zdravím! Nuž, moja drahá, ako si šiel na víkend?
- V žiadnom prípade! - Najprv som nemohol odviezť plavky, - potom som prešiel po celej pláži, nenašiel som to!

Lektor v anestézii a resuscitácii:
"Pacient zomrel na našom stole, pri pitve objavili NICHRENAMATOSIS."

A on: „Pacient vyšiel fajčiť. z 8. poschodia. "

O terapii: „Kto reguluje prácu srdca? "Všetko a rôzne!"

Veterinárna medicína: „Aby ste mohli počúvať zviera, musíte si oprieť ucho o hruď.
- A môžete si tiež vziať phonendoscope!
- Buďte ticho, viete príliš veľa!

"Vy a ja sme sa už dlho poznali a vieme, že nádoby majú rozdielny priemer."

„Spolu s buničinou musíme zvážiť aj iné zvieratá. "

Z prednášok:
"Percento starších detí sa zvyšuje."

„Keď robíte klystír, sledujte hladinu kvapaliny a potom nebudete rozoberať, je to váš plyn alebo pacient. "

"Telo vylučuje cukor z uhoriek, paradajok, klobás a iných vecí a inzulín je po všetkom!"

Študenti odpovedajú na skúšky:

"Liek sa zobrazuje spolu s obličkami."

„Zlyhanie srdca je vtedy, keď človek nemá srdce. "

Z ambulantných záznamov pacientov na stanici úrazu (príčiny poranení):

- pohryznutý neznámym psom DOMA;
- nakrájajte mačku BOTH kefou, vystúpili na chvost;
- pohryznutý známym psychikom;
- pohryznutý potkanom, vo FACE;
- vypadol z autobusu číslo 36;
- padol do pivnice hore nohami;
- zaspal na batérii (popálenie tretieho stupňa);
- ZAMESTNANCI z oddelenia mestskej polície (prečiarknuté, pokračovanie "Neznámy").

Z histórie prípadov:

"Strávil noc s vážne chorým pacientom. Pacient v posteli je aktívny."

Dialógy na recepciách:

Prípad z praxe:
Babička prichádza k terapeutovi so sťažnosťami na bolesť v kolene. Píše jej masť, natiahne recept a povie: "Vezmite si!"
Babička sa vracia za týždeň:
- Niečo pre mňa nie je lepšie, doktor!
- Mal si si koleno?
- Samozrejme, trela! - a dostane úplne zvlhčený recept.

Podobný prípad.
Na recepcii, muž sibírskeho vzhľadu:
- Doktor, mám niečo zle s pľúcami, kašľom a tak ďalej.
- Pred týždňom som vám objednal horčičnú omietku! - Dal si ich?
- Áno, ale teraz ich nemôžem strhnúť z puzdra!

- Doktor, nemám rád svoju moč...
- Pozrime sa na vašu moč. Pozrite sa na skrinku s nádobou, do ktorej budete močiť a kým odídem,
Vracia sa. Celá skrinka, stena - v pruhoch.
- Babička, prečo sa ti to páči?
- A ja, môj drahý, som nemohol dostať!

- Doktor, aký druh anestézie budete používať pre mňa?
- Anestézia? - Nemáte čas cítiť, ako sa odpojiť

Anesteziológ pred operáciou:
- Dnes máme zásoby, dáme spať zadarmo. ale prebudiť sa za peniaze.

- Doktor, mám bolesti hlavy, ospravedlňte ma,... - zadok.
- Pite tieto pilulky, ale rozbiť na polovicu.

- Doktor, stále sa bojím niečoho, bez zjavného dôvodu.
- Pite preháňadlo, budete príčinou!

- Doktor, keď moja žena a ja... mám člena, ktorý sa pozerá na topánky.
- Dajte si topánky na šatník!

- Doktor, mám pretrvávajúcu hnačku, bežím na záchod 10 krát denne.
- Sestra, daj preháňadlo! Teraz nebudete bežať, - budete žiť tam.

- Doktor, nájdem každé ráno v pošve malú poštovú známku.
Pozrite, celý album už získal.
- To nie sú známky, ale samolepky z banánov! Píšem vám odporúčanie na optometristu.

- Doktor, z nejakého dôvodu si ma nikto nevšimne.
- Ďalší!

- Doctor! - Oh, mám nezvyčajnú mačku.
- A prečo je to tak nezvyčajné?
- Tu sa pozrite na fotky.
- Dobre. vtákov. myši. ryby. kyslá smotana. - Tak čo?
- Cat fotografoval!

- Doktor, pracujem ako kôň, jím ako prasa, unavený ako pes - čo mám robiť?
- Uh, môj priateľ, áno ty veterinárovi.

Zubár - pacient:
- Ospravedlňujem sa za Boha, ale zdá sa, že som vám odstránil zdravý zub. Teraz je potrebné trhať aj pacienta.
pacient:
- Doctor! Ako šťastné, že nie ste optometristom!

- Doktor, moje zuby sa zmenili na žltú!
- V tomto prípade pôjdete hnedou kravatu.

- Doktor, moje nohy sú zlé!
- S nohami dobre, to je zlé bez nich.

Lekári poradia. Pozícia pre koncepciu.
Odporúča sa, aby ste ležali ticho na chrbte s ohnutými nohami a ešte lepšie -
s nohami zastrčenými k bruchu, nie je potrebné robiť „brezový strom“ súčasne.
Neexistujú žiadne univerzálne pózy pre koncepciu, najvhodnejšie by bolo kontaktovať gynekológa - vložte ho tak, ako má.

Lekár pre pohotovosť:
- Chorý, na čo si sťažuješ?
- Na úniku, doktor!
- Čo sa deje?
- Pred tebou prišiel agent pohrebu!

Žena príde k lekárovi:
- Doktor, chcel by som urobiť sterilizáciu.
- Ale toto je veľmi závažné rozhodnutie, neodporučil by som sa ponáhľať, poraďte sa s rodinou.
- Už konzultované. Sedemnásť - za, jeden sa zdržal hlasovania.

- Doktor, zakaždým, keď kýchnem, mám orgazmus. Čo mám robiť?
- Um. a často si vezmete šnupavý tabak?

- Doctor! Stratil som pocit dôstojnosti.
- Obliekajte sa, ukážte.

- Doctor! Pomôž mi Budem platiť všetky peniaze!
- Dobrá. Iba peniaze vopred! Je to vždy tak. Pomôžete osobe, a potom leží v rakve a predstiera, že ma nepozná.

- Doktor, pomôž mi, som už 28 rokov a vlasy na intímnych miestach nerastú!
- Povedz mi, koľkokrát týždenne máš sex?
- Nuž, raz... 30-40...
- Hmmm, tráva nerastie aj na diaľnici...

- Doktor, prečo mám takú vysokú horúčku?
- Nebojte sa, chorí, zajtra bude miestnosť.

- Doktor, budeš na mňa osobne pôsobiť?
- Áno, milujem, viete, aspoň raz za rok, či si ešte niečo pamätám.

Odessa. Skromný chlapík prišiel k sexuálnemu terapeutovi a sťažoval sa, že sa práve oženil a nemal nič spoločné so svojou mladou ženou. Lekár sa pýta, ako je v posteli. Pacient hovorí, že leží na pravej strane a nič sa nestane. Lekár hovorí:
- Nuž, ležíš na ľavej strane.
pacient:
- Čo, tvár k mame?

- Doktor, chcem urobiť plastickú operáciu, tak som si zobral pôžičku.
- A prečo potrebujete plastickú operáciu?
- Neposkytnúť pôžičku!

prednášajúci:
- Skôr než oznámim tému dnešnej prednášky, poviem vám príbeh z mojej mladosti. Mal som skvelého priateľa a starali sme sa o jedno dievča.
Ale dievča si vybralo môjho priateľa a ja som zostal s nosom. A môj priateľ BEZ nosa.
Téma dnešnej prednášky: "Syfilis a jeho dôsledky."

Lekárske konzultácie. Lekári živo diskutujú o tom, ako liečiť pacienta, nemôžu dospieť k spoločnému názoru. Patológ sedí s chýbajúcimi druhmi. Nakoniec, na samom vrchole diskusie, vstáva zo svojho kresla a hovorí:
- Chlapi, nezaujíma ma, ako ho budete liečiť, ale všimnite si, že odchádzam na dovolenku na 15., takže sa snažte dokončiť túto dobu, a potom je chladnička v márnici už upchatá.

Pacient pokračoval v opravách. Ale nedosiahol.

V psychiatrii:
- Doktor, každú noc, posledných šesť mesiacov mám ten istý vtipný sen.
Som niekde (v bare, reštaurácii, na ulici), stretávam tú istú očarujúcu dievčinu. Ideme do môjho domu. Vykonáva striptíz a až do rána s ňou máme sex.
- A čo odo mňa chceš?
- Už ma zlomila.,, Chcem iného!

Ako hovoria lekári, päťdesiat gramov koňaku pri večeri je nielen užitočné, ale aj malé.

Slávny lekár sa spýtal, aké je zdravie.
- Zdravie, odpovedal profesor, je, keď vás každý deň ublíži inde.

Na recepcii psychoterapeuta:
- Chorý, vidím niečo, čo vás trápi?
- Áno, naliehavo potrebujem toaletu!
- Poďme sa o tom porozprávať.

Lekár vyšetril starších pacientov:
- Niečo, čo máte slabé srdce... - Je potrebné sa o neho postarať - nejaký čas nejdú hore po schodoch.
O mesiac neskôr je babička znovu vyšetrená.
Doktor: - No! Srdce je silné, znova môžete chodiť po schodoch!
- No, konečne, a potom ja, moja drahá, tak zadolbalas vyšplhať po okne v okne!

pacient:
- Doktor, nemám dostatok spánku! Zakaždým, keď idem do postele na posteli, sa mi zdá, že niekto je pod posteľou. Vyliezam pod posteľ, ale nie je tam nikto. Byť pod posteľou sa mi zdá, že niekto je na posteli. A tak celú noc.
lekár:
- Toto je Schweilerov syndróm a som pripravený pomôcť vám, ale na to musíte ísť dva týždne do nemocnice. Denná cena - $ 100 plus ošetrenie - $ 100.
Pacientka zamyslene: - premýšľam o tom... keď sa starám o svoje financie.

Na nasledujúcej recepcii:
- Doktor, pamätáš si ma?
- Pamätám si! Prečo ste nešli do nemocnice?
- A barman ma vyliečil len za 100 dolárov.
- Ako?
- Barman mi poradil odrezať nohy pri posteli!

- Doctor! Každý je o mne blázon! - Čo robiť?
- Zlato, prosím, vyzleč...
- No, tu - a vy, tam!
...

Zhromaždil sa, smial sa a nahral.
Úsmevy pre vás, Priatelia, - Zdravie a úspech!

Zo seba poviem:
Je potrebné žiť tak, aby nebol pre ostatných bolestivo bolestivý)))

Spoločenstvá ›Позитивов☺зы› Blog ›Zo života lekárov...))) Smejeme sa?)

chirurg:
„Bola to škoda, keď som po práci šiel do obchodu (15 gynekologických ultrazvukov) a prísne som požiadal predavačku:„ Kedy sú posledné menštruačné obdobia? “ prečo? "

pôrodník:
„Po bezsennej noci prišiel domov. Moja žena hovorí: "Musím s tebou hovoriť vážne!" Automaticky som vydal: "Choď si vyzliecť, ľahnúť si, priprav sa."

neurológ:
"Dokončil som pacientovu recepciu, aby som zavolal na ďalšiu, kráčal ku dverám a zaklopal na vnútornú stranu."

zubár:
„Môj manžel hovorí, že pred dekrétom som aktívne rozprával v spánku. Samotná perla bola niekde týždeň pred odchodom: „Nehovor sa so mnou, vidím tvoje zuby. Boh, zuby všade! Prečo majú všetci?

Lekár pre pohotovosť:
„Raz, chladno a unavený (deň na nohách), pri telefonáte v noci podpísal EKG:„ Hlavná vec je, že každý je nažive. “

Praktický lekár:
"A ja som sa vrátil domov po hromade hovorov, na otázku môjho manžela na interkom," Kto? "Odpovedal:" Lekár. "

anestéziológ:
„Často odpovedám na výzvu:„ Resuscitácia, počúvanie “.

Infekčné ochorenia:
„Alebo po jednom dni na svojom mobile odpoviete:„ Povinnosť! “

otolaryngologist:
„Po opakovanom telefonovaní v službe som do uší vložil fonendoskop, položil ho na hrudník pacienta a povedal:„ Ahoj “...

onkológ:
„Akonáhle som opustil kanceláriu a jeden kolega prišiel s pozvánkou na konferenciu na monitor môjho počítača. Za 15 minút som sa ho snažil zavrieť myšou, skoro som nazval službu technickej podpory pre zákerný vírus. Potom sa papier rozpadol a spadol... "

Medical kardioradiolog:
"Volanie na mobil vo večerných hodinách, beriem a odpovedám:" Rádiológia ", a moja matka mi odpovedá:" Pediatria na drôte "(moja matka je pediater)."

chirurg:
„Akonáhle som stál v rade, priblížil sa muž, spýtal sa, pre koho som bol, aká bola odpoveď:„ Pre tohto pacienta... “som bol po dvoch dňoch v rade.

Diagnostický lekár klinického laboratória:
„Denník mojej dcéry opakovane podpísal slová:„ Ivanová, lekárka “.

Onkológ-mammolog:
"Idem do autobusu a poviem:" Zastav ma na konci menštruačného cyklu. "

otolaryngologist:
„Bolo to zábavné, keď som zabudol odstrániť predný reflektor a tak išiel domov. Ihneď som nepochopil, prečo sa na mňa na autobusovej zastávke zamotali ľudia. Opa! - hviezda v čele.

psychiater:
„Keď som pracovala posledný deň, snažila som sa otvoriť auto niekoho iného tak dlho, že majiteľ vyšiel von a šťastne ponúkol, že zmení auto, ak sa na mňa pozrie jeho„ desať “.

stomatológ:
„A po 3 dňoch v rade, 12-hodinovej práci - ste sa pokúsili zavolať televíznu konzolu? A s plnou sadou čísel, dávajúc vám do ucha a netrpezlivo čakajú na zvuk hovoru... "

Manuálny terapeut:
"A musím ísť na dovolenku... Dnes, keď som si vzal taxík namiesto názvu ulice, povedal som taxikárovi:" Prosím, na gauči. "

neurológ:
„Po nakupovaní v supermarkete som sa prihlásil na šek a dal som svoju pečiatku! Cashier ohrenella! “

Pripomienky 13

Ha-ha-ha, rzhem všetky kancelárie)) ĎAKUJEME

Výborný výber! ďakujem!

Povinnosť. Hluchá zimná noc po hektickom dni. Tri hodiny ráno. Dobre zahriaty priatelia priniesli šialený a rovnako teplý "brat" priamo z hlučnej strany. Cool-oh, všetko v reťaziach a čelenkách, „kamarát“, zvyknutý byť krásne podávaný, si sťažuje na bruško. Sa chová škaredo: morazhitsya, hrubý, kliatby, grunts na podlahe, hodí nohy priamo na stôl.
Po pol hodine - sestra je na pokraji slznej hystérie, som na pokraji násilného šialenstva. Zavolajte lekárov. Doktor Zhenya je v službe, dokumentácia doktora Zhenia:
»Doktor Zhenya, 29 rokov, chirurg, rozvedený. Výška 180 cm, hmotnosť 120 kg.
»Typ tela: veľmi silný.
»Strih: nula.
»Oči: modré, tvrdé, ale milé.
»Záľuby: vzpieranie, píše poéziu, piesne, hrá na gitaru, hlas je príjemný, ucho je absolútne.
»Charakter: pokojný, vyvážený, spoľahlivý súdruh, dobrosrdečný človek.
Ďalej, podľa slov Dr. Eugena:
“Prišiel z opravy núdzovej hernie. Mučení v rade. Dobrel v služobnom dôstojníkovi, spadol na gauč a okamžite sa vypol. Deafening praskanie telefónu v tme. Skočil na rovné nohy. "Chirurg - v pohotovosti, naliehavo!"
Nashar v tmavom stetoskopu, zavesil ho na krk a na autopilota išiel na prehliadku. Dvere sa otvoria a Dr. Zhenya letí na pohotovosti. Zastaví sa pred „klientom“ a spásy sa spieva s basmi:
- Na čo si sťažuješ?
"Brat" sa mení v tvári, z jeho karmínovej tváre vykĺzne úsmev:
- Oh, nič, doktor, je mi to ľúto, je po všetkom.
Dr. Zhenya vydáva vypočúvajúci hluk. „Brother“ zapína koža, získava úplne slušný vzhľad a vedľa seba, pozdĺž steny sa vpláva k východu:
- Prepáčte za problémy, zbohom!
"Bratella" zmizne za dverami, rev z východiskového boomu pochádza z ulice. Všetci sa na seba pozerajú zmätene, potom na doktora Zhenyu. Zamestnanci chytia žalúdky a začnú sa chichotať, ukazujúc prstami na stále nie úplne prebudeného doktora Zhenyu.
Dr. Zhenya: v roztrhanom chirurgickom obleku s pokrčenou tvárou a krvavými očami. Na krku, idúcom dole do mohutného hrudníka, visí hustá, prstovitá retiazka s obrazom Mikuláša Wonderworkera a...... KOTLA!

Povinnosť. Hluchá zimná noc po hektickom dni. Tri hodiny ráno. Dobre zahriaty priatelia priniesli šialený a rovnako teplý "brat" priamo z hlučnej strany. Cool-oh, všetko v reťaziach a čelenkách, „kamarát“, zvyknutý byť krásne podávaný, si sťažuje na bruško. Sa chová škaredo: morazhitsya, hrubý, kliatby, grunts na podlahe, hodí nohy priamo na stôl.
Po pol hodine - sestra je na pokraji slznej hystérie, som na pokraji násilného šialenstva. Zavolajte lekárov. Doktor Zhenya je v službe, dokumentácia doktora Zhenia:
»Doktor Zhenya, 29 rokov, chirurg, rozvedený. Výška 180 cm, hmotnosť 120 kg.
»Typ tela: veľmi silný.
»Strih: nula.
»Oči: modré, tvrdé, ale milé.
»Záľuby: vzpieranie, píše poéziu, piesne, hrá na gitaru, hlas je príjemný, ucho je absolútne.
»Charakter: pokojný, vyvážený, spoľahlivý súdruh, dobrosrdečný človek.
Ďalej, podľa slov Dr. Eugena:
“Prišiel z opravy núdzovej hernie. Mučení v rade. Dobrel v služobnom dôstojníkovi, spadol na gauč a okamžite sa vypol. Deafening praskanie telefónu v tme. Skočil na rovné nohy. "Chirurg - v pohotovosti, naliehavo!"
Nashar v tmavom stetoskopu, zavesil ho na krk a na autopilota išiel na prehliadku. Dvere sa otvoria a Dr. Zhenya letí na pohotovosti. Zastaví sa pred „klientom“ a spásy sa spieva s basmi:
- Na čo si sťažuješ?
"Brat" sa mení v tvári, z jeho karmínovej tváre vykĺzne úsmev:
- Oh, nič, doktor, je mi to ľúto, je po všetkom.
Dr. Zhenya vydáva vypočúvajúci hluk. „Brother“ zapína koža, získava úplne slušný vzhľad a vedľa seba, pozdĺž steny sa vpláva k východu:
- Prepáčte za problémy, zbohom!
"Bratella" zmizne za dverami, rev z východiskového boomu pochádza z ulice. Všetci sa na seba pozerajú zmätene, potom na doktora Zhenyu. Zamestnanci chytia žalúdky a začnú sa chichotať, ukazujúc prstami na stále nie úplne prebudeného doktora Zhenyu.
Dr. Zhenya: v roztrhanom chirurgickom obleku s pokrčenou tvárou a krvavými očami. Na krku, idúcom dole do mohutného hrudníka, visí hustá, prstovitá retiazka s obrazom Mikuláša Wonderworkera a...... KOTLA!

Bayanchik, ale rzhachny :))

Povinnosť. Hluchá zimná noc po hektickom dni. Tri hodiny ráno. Dobre zahriaty priatelia priniesli šialený a rovnako teplý "brat" priamo z hlučnej strany. Cool-oh, všetko v reťaziach a čelenkách, „kamarát“, zvyknutý byť krásne podávaný, si sťažuje na bruško. Sa chová škaredo: morazhitsya, hrubý, kliatby, grunts na podlahe, hodí nohy priamo na stôl.
Po pol hodine - sestra je na pokraji slznej hystérie, som na pokraji násilného šialenstva. Zavolajte lekárov. Doktor Zhenya je v službe, dokumentácia doktora Zhenia:
»Doktor Zhenya, 29 rokov, chirurg, rozvedený. Výška 180 cm, hmotnosť 120 kg.
»Typ tela: veľmi silný.
»Strih: nula.
»Oči: modré, tvrdé, ale milé.
»Záľuby: vzpieranie, píše poéziu, piesne, hrá na gitaru, hlas je príjemný, ucho je absolútne.
»Charakter: pokojný, vyvážený, spoľahlivý súdruh, dobrosrdečný človek.
Ďalej, podľa slov Dr. Eugena:
“Prišiel z opravy núdzovej hernie. Mučení v rade. Dobrel v služobnom dôstojníkovi, spadol na gauč a okamžite sa vypol. Deafening praskanie telefónu v tme. Skočil na rovné nohy. "Chirurg - v pohotovosti, naliehavo!"
Nashar v tmavom stetoskopu, zavesil ho na krk a na autopilota išiel na prehliadku. Dvere sa otvoria a Dr. Zhenya letí na pohotovosti. Zastaví sa pred „klientom“ a spásy sa spieva s basmi:
- Na čo si sťažuješ?
"Brat" sa mení v tvári, z jeho karmínovej tváre vykĺzne úsmev:
- Oh, nič, doktor, je mi to ľúto, je po všetkom.
Dr. Zhenya vydáva vypočúvajúci hluk. „Brother“ zapína koža, získava úplne slušný vzhľad a vedľa seba, pozdĺž steny sa vpláva k východu:
- Prepáčte za problémy, zbohom!
"Bratella" zmizne za dverami, rev z východiskového boomu pochádza z ulice. Všetci sa na seba pozerajú zmätene, potom na doktora Zhenyu. Zamestnanci chytia žalúdky a začnú sa chichotať, ukazujúc prstami na stále nie úplne prebudeného doktora Zhenyu.
Dr. Zhenya: v roztrhanom chirurgickom obleku s pokrčenou tvárou a krvavými očami. Na krku, idúcom dole do mohutného hrudníka, visí hustá, prstovitá retiazka s obrazom Mikuláša Wonderworkera a...... KOTLA!

je to len koniec! tu by niekto mal žalúdok!

Prečo sa na krku objavujú papilóny

Závesné papilomóny sa objavujú na rôznych častiach tela a napriek tomu existujú oblasti, kde sú nádory častejšie. Jedným z obľúbených miest ich prejavu je krk. Prečo je ľudský papilomavírus aktivovaný práve tu a aké nebezpečenstvo sú tieto výrastky?

Ako vyzerajú

Papilloma - vzdelávanie, ktoré rastie z epitelu s aktiváciou papilomavírusu. Infekčná povaha a odlišuje ju od obyčajných bradavíc. Rast môže byť zároveň rôzneho tvaru a veľkosti (1-50 mm). Závesy sa líšia od ostatných podlhovastých tvarov, často rastú v skupinách a sú trochu podobné malým strapcom karfiolu.

V počiatočnom štádiu sa podobajú malému, nie väčšiemu ako 1 mm priemeru, papilárnemu rastu, v priebehu času sa nádor zväčšuje na dĺžku a vedľa neho sa môžu objaviť nové „vlákna“. 80% závesných papilomov nemá žiadnu farbu a vyniká iba tvarom, ale 20% stále zhnedne alebo špinavo sivej.

Nezamieňajte si visiace papilomóny s krtkami na nohe. V druhom prípade je veľká „hlava“ jasne viditeľná na tenkom procese, ktorý opúšťa pokožku. Ale telo papily je rovnaké po celej dĺžke, okrem toho, že môže byť trochu širšie na základni. Rozlišovanie medzi typmi neoplaziem je dôležité pre výber liečby, pretože príčiny névusu sú genetické predispozície, vystavenie sa slnku a ďalšie faktory, ktoré nesúvisia s vírusovými infekciami.

Keď sa objaví

V celom tele sa môže vyskytnúť papilomavóza rôznych foriem. Existujú však faktory, ktoré prispievajú k tomu, že vírus je aktivovaný v špecifickej oblasti kože. Preto sa na krku objavujú papilóny:

• Uzavreté oblečenie, pod ktorým koža nedýcha, často sa potí.
• Vystavenie ultrafialovému žiareniu.
• Nedodržiavanie hygienických predpisov.
• Poškodenie kože, podráždenie z goliera alebo šálu.
• Alergická reakcia na krém alebo parfum.

Rast papilloma naznačuje, že telo nekontroluje infekciu, pretože nie všetci pacienti infikovaní pacientmi s ľudským papilomavírusom (HPV) vykazujú vznik nádorov. Hlavnými dôvodmi ich rastu sú:

• Nesprávny životný štýl, ktorý ovplyvňuje imunitný systém - zlý spánok, zlá výživa, nedostatok pohybu.
• Zlé návyky - fajčenie, alkohol.
• Časté prechladnutie.
• Chronické infekcie.

Neoplazmy sa objavujú u ľudí po 40 rokoch, ale v 4% prípadov je u detí a dospievajúcich diagnostikovaný závesný papilomavírus. U mužov sa objavujú novotvary na krku dvakrát častejšie ako u žien.

Než nebezpečné

Dnes medicína pozná asi 100 druhov papilomavírusu, z ktorých niektoré vedú k rozvoju rakoviny. Zároveň nie je možné určiť nebezpečenstvo špecifického vírusu typom neoplazmy - dokázalo sa, že rovnaký typ môže vyvolať rast papilomómov rôznych foriem. Preto visiace výrastky na krku sú spočiatku menej nebezpečné ako ploché. Na objasnenie stupňa nebezpečenstva je krvný test na PCR, ktorý určí typ vírusu.

Ak hovoríme o výrastkoch vyšších ako 0,5 cm na výšku, s viacerými výhonkami, potom tieto nádory predstavujú ďalšie nebezpečenstvo. Faktom je, že visiace papilomóny sú zranené ľahšie ako iné. A na krku sa to stáva obzvlášť často. Pleťové škvrny sú poškodené odevom, česaním vlasov, v sprche a len z nepríjemného pohybu.

Je to nebezpečné z niekoľkých dôvodov:

• Papilómy sú vyživované cievami - ťažké poškodenie spôsobuje krvácanie a môže viesť k infekcii.
• Oblasť okolo rastu je zapálená a boľavá.
• V niektorých prípadoch poškodenie prispieva k transformácii benígneho nádoru na malígny nádor.
• Ak je rast už degenerovaný na melanóm (rakovina kože), jeho poranenie povedie k tomu, že sa rakovinové bunky rozšíria po celom tele a spôsobia metastázy.

Výskyt papilloma na krku nie je hrozbou, ale ak je rast znovuzrodený, je naliehavá potreba poradiť sa s lekárom. Úzkosť by mala spôsobiť takéto príznaky:

• Sprawl v krátkom čase - 1-6 mesiacov.
• Zmena farby, stmavnutie.
• Na základni sa na koži objavuje tmavý halo.
• Štruktúra papily sa mení.
• Bolesť a svrbenie pri prerastaní.

Ako sa liečiť

Ošetrujúci lekár vždy neodporúča odstránenie procesov, ak nezasahujú a nespôsobujú obavy, nie je potrebný chirurgický zákrok. Situácia je však iná, s visiacimi papilomami na krku. Ak sa formácia nachádza v mieste kontaktu pokožky s odevom veľkým (viac ako 0,2 cm pri základni a 0,5 cm na výšku), musí sa vždy odstrániť.

Lekár vám povie, ako sa zbaviť visiacich papilomómov. Najbežnejšie metódy sú:

• Laserové odstránenie. Procedúra trvá 10-20 minút, po uzdravení nie je jazva. Keďže rast je úplne vyhorený, nie je vhodný pre prípady s podozrením na onkológiu.
• Cryodestruction. Rýchly spôsob, ako odstrániť nádory s tekutým dusíkom, ale potom môžu byť stopy.
• Elektrokoagulácia. Odporúča sa, ak mnoho ciev zapadá do papily. Metóda umožňuje odrezať novotvar, okamžite páliť kapiláry - to pomáha zabrániť krvácaniu.
• Rezanie (excízia). Tradičná metóda používaná vo veľkých formáciách. Odporúča sa tiež pri podozrení na rakovinu počas operácie tkaniva na histologické vyšetrenie.

V prípade náhodného poranenia papily je dôležité, aby sa rana urýchlene liečila peroxidom vodíka (3%), chlórhexidínom alebo iným antiseptikom. Je lepšie uzavrieť poškodené miesto omietkou, aby sa zabránilo ďalším škodám, a čo najskôr navštíviť lekára.

Prevencia nových formácií

Liečba visiacich papilomov na krku nekončí chirurgickým odstránením. Pretože sú spôsobené vírusom cirkulujúcim v krvi, bez riadnej profylaxie, rast sa objaví znova.

Ak bolo na krku veľa útvarov, boli veľké, rýchlo expandovali, čo svedčí o nízkej rezistencii, pri ktorej telo nie je schopné obmedziť vývoj infekcie. V tomto prípade musíte kontaktovať imunológa. Lekár vám pomôže identifikovať príčinu slabej imunity a predpíše potrebnú liečbu.

Medzi všeobecné pravidlá prevencie:

• Dodržujte hygienické predpisy.
• Nepoužívajte kozmetiku, ktorá spôsobuje alergie.
• Nenoste oblečenie s pevnými goliermi alebo tesniacim golierom.
• Jedzte dobre, vrátane čerstvej zeleniny a ovocia v menu. Počas sezónnych epidémií užívajte vitamínové komplexy.

Ľudia, ktorí majú papriky okolo krku, musia pozorne sledovať svoje zdravie a pravidelne absolvovať preventívne vyšetrenia u dermatológa, gynekológa a urológa. Oneskorená liečba je hlavným dôvodom transformácie papilomómov na malígne nádory.

Visí na krku terapeuta

Dobré popoludnie)) Narodili sa tretí! Mesačne teraz 34,6 týždňov. Podľa ultrazvuku 37. Povedali, že parametre sú už veľmi dobré, zrelé (čo znamená zrelé). Takže moja krása leží v panve! Ako to bolo o 28 týždňoch (a možno skôr ??)) Povedali, že keď sa pupočníková šnúra navíja okolo krku, visí Slepo, že to bolo ostré, že lekár dospel k záveru, že situáciu nezmenila.. A nemení sa ! Porušenie prietoku krvi nie je všetko normálne. OTÁZKA ĎALEJ! Lekár s LCD (+ terapeut) hovorí, že cisársky rez je pre mňa tou správnou cestou a nie.

Dobrý deň.. Chcem vám povedať, že najstarší syn nedávno dostal atopickú dermatitídu. Všetko to začalo už v detstve, keď po "sladkom" popraskal kožu na nohách od kolien k nohám (členok). Obmedzili sme sladký, rozmazaný zvlhčovačmi, akýsi prešiel. Potom znova vylial, hoci sa zdalo, že nejedol nič také. V materskej škole sa nosila aj fľašková voda, takže nápoje s vitamínom by nepili. Nohy boli stále prasknuté a svrbené. Ako sa ukázalo neskôr, náš súcitný dedko, ktorý všetkým dokázal.

Pridala sa) Hmotnosť 4840 +1160 Výška 56,5 +6,5

Bol dnes, dievčatá, na plánované prijatie na LCD. Môj lekár bol na dovolenke, jeden lekár ma vzal na poslednú recepciu, dnes som prišiel k nej, a oni mi láskavo vysvetlili, že odmietli od nás, ktorí sú teraz bezdomovci, hovoria, ísť do registra, a odtiaľ vidieť lekárov, ktorí môžu prijať. a tu som a dáma z reg-ry búrkových skriniek, možno niekto ukrýva. Prijal som záchrancu, nemôžem povedať nič zlého vo všeobecnosti, veľmi benevolentného lekára, začal som byť rozrušený sám od seba. Jemne som naznačil.

Verím, že všetky problémy materstva (stres, nedostatok času, zatknutie) sú spôsobené hlavne tým, že nikto v spoločnosti nie je v žiadnom prípade ochotný podeliť sa o problém výchovy potomkov s matkou alebo rodičmi mláďaťa. Každý chce z toho urobiť občiansku spoločnosť, zatiaľ čo spoločnosť skutočne potrebuje nových členov, členov a občanov. Samozrejme, taká falošná situácia a vznik konfliktu, ktorý si len zriedka uvedomujeme. Ponúkané sú len zámerne nezdravé a v skutočnosti len veľmi málo ľudí, ktorí sú v skutočnosti vhodnými riešeniami umelo vytvoreného problému.

V nedeľu (03.07.) Sme sa vrátili z dachy, uvedomili sme si, že Misha teplota stúpla večer - 38,5 (((38,7 - zostrelených, išlo do postele)., už 4. júla 38.8, zostrelili lekára, ktorý sa nazýva diagnózou ARVI, a KRASNON, MANDALÍNY SÚ ZNIČENÍ NIE kašľanie, nie sinkovanie, teplota klesá, po zostrelení opäť stúpa na 39.V

My "spech" teraz v ergorkukzek (ak nechceme v koči, alebo jednoducho to nie je vhodné ísť niekam s vozíkom). A v čom ste? Pod rezom je veľa písmen o slučkách a klokany!

Moje druhé tehotenstvo bolo jednoduché a ľahké. Nestal som sa ani slonom ani hrochom, 9 mesiacov som bol spokojný s novým oblečením a pracoval (doma pri počítači) až do narodenia. V sobotu 29. októbra sme so svojou dcérou a manželom ukázali závideniahodnú aktivitu. Išli sme na skúšku do baletnej školy, vzali babičku z nemocnice, kúpili jedlo a sledovali Bebinator. Čakali sme na narodenie počas uplynulého týždňa, ba dokonca ešte pred tým. A v tú sobotu sme sa uvoľnili a rozhodli sme sa, že naše dieťa zostane.

Dlho na tejto stránke, ale nikdy tu nič nenapísal. Len čítať od začiatku tehotenstva asi každý týždeň, a potom mnoho, mnoho ďalších príbehov o pôrode. Úprimne povedané, myslel som si, že budem písať svoj príbeh hneď, skoro z pôrodnice, ale ukázalo sa, že to nebolo predtým. A teraz sme už dva týždne doma, každý deň sa mení ten malý, ona sa učí niečo nové, robí niečo zvláštne a ja si robím srandu, že nemám žiadny denník, nepíšem si všetky tieto veci, ako to robila moja matka.

Napísal som svoj príbeh už 8. decembra 2010, ale nemohol som ho dokončiť. Pridané iba dnes. Na výročie. Po 10 hodinách a 19 minútach sa narodí moja prvá dcéra Matrona. Dievčatá, chcem len povedať, že sme ortodoxní, takže prosím, zanechávajte s vami komentáre na účte potratov. Čitateľnosť rozdeľujem do kapitol. Pred tehotenstvom. Začnem zďaleka, možno to bude pre niekoho užitočné. V roku 2002 som sa dostal do malej autonehody, v ktorej som narazil do hlavy. Otras mozgu našich lekárov nie.

Ahoj všetci! "Stručnosť je sestra talentu" nie je o mne, takže príbeh očakáva, že bude obrovský! Tehotenstvo. Tehotenstvo bolo dlho očakávané, Lala sa nechcela objavovať v brušku 10 mesiacov. Stojí za to povedať, že som 23. novembra 2011 odišiel do Pásu Najsvätejšieho Bohorodičky, ale potom som sa dieťa nepýtal, pretože neplánovali ho plánovať. Ale od januára 2012 začal plánovať, ale neuspel. V septembri 2012 mi mama kúpila ikonu, ktorá sa jej páčila v obchode, dala mi, I.

Odtiaľ - http://no4naya-reka.livejournal.com/295341.html?mode=reply#add_commentTalking na Ana Glinskaya, špecialistu na systémovo-fenomenologický prístup v psychologickom a organizačnom poradenstve, Moskva..– Čas boja za všeobecnú rovnosť medzi mužmi a žena odchádza, aspoň v našej krajine. Na bojisku bolo veľa slobodných žien, detí, ktoré vyrastali bez otca v čase mieru. Ženy, ktoré hrali dosť vo feminizme, pri hľadaní šťastia žien sa čoraz viac obracajú k tradícii: človek - hlava, žena - krk, nový princíp prehodnocuje novým spôsobom. Ako to vysvetľujete? - Ak hovoríme o tradícii, je to -.

„Ako sa odlišuje záves od klokana?“ „Aký je rozdiel, je dieťa viazané na matku v druhom?“ „Nie, no, stále nechápem, aký je ten rozdiel?“ „Nie.

Julia Borisovna Gippenreiter Komunikujte s dieťaťom. Ako?